Criminalidade infantil

Porém...

Antes prevenir, do que remediar,

principalmente no mundo em que estamos vivendo.

23 maneiras de irritar seus pais:

Diga 'muu' quando te chamarem;
Finja q tem amnésia;
Fale com eles de costas;
Corra com 1 lâmpada nas mãos dizendo 'o sol está morrendo!';
Diga q vestir roupas é contra a sua religião;
Fique na frente deles às 4a.m. com um sorrisão e diga 'bom dia brilho do sol';
Recite 1 filme inteiro 3 vezes;
Lute contra si mesmo e se derrote;
Puxe 1 fio de cabelo de alguém e diga 'DNA';
Vista 1 camiseta q diga 'im retarded';
Arrume outro jeito de beber um copo;
Cole seu dedo no nariz com supercola;
Dance tango com seu cão;
Finja ser 1 índio;
Ponha na testa 1 casquinha de sorvete e diga q é 1 lindo unicórnio;
Fique acendendo e apagando a luz e depois diga 'ah,entendi!';
Coma coisas não comestíveis;
Imite seu cão e siga-o pela casa;
Segure a mão deles e diga 'i see dead people';
Entre no banho e grite 'estou me afogando!';
Tente pôr a cabeça num aquário;
Grite 'mentira' para tudo q eles disserem;
Persiga uma cauda imaginária.

Créditos ao inventor das 23 maneiras: Bart Simpson.com (Veja no site a matéria: 1001 maneiras de mentir para os pais, principalmente quando são otários.)

Quando as frutas ensinam os homens a viver.

Concordo plenamente, não?

Sou + Eu, com certeza ¬¬

Essa é uma daquelas revistas que contam final de novela

e dão receitas na mesma página em que ensinam dietas mirabolantes…
Uma delas caiu na minha mesa, olhando SÓ a capa eu percebi o quão boa é.

Para vocês terem idéia..a capa de janeiro tem:

Perdi 14 KG com a dieta da água ativada:

Não sei sobre o que é essa dieta, mas na boa,

se é uma dieta a base de água, é OBVIO que você vai emagrecer.

Água de manhã, água de tarde e água de noite.. fácil né!?

Detalhe que ela emagreceu 14kg em UM ano.

Vendendo espetinho, botei meu filho na faculdade:

Qqqqqqqqq? Que raio de título para uma matéra de capa é esse!?

O verbo “botar” é um dos mais feios já criados pelo homem.

Sem contar que..tipo.. e daí?

Daqui a pouco a Bruna Surfistinha (inclusive a mulher da capa parece ela!)

vai fazer uma matéria:

Dando a bunda eu passei na faculdade, e ainda emagreci 14 kg!

Tenho um urubu de estimação:

Nooooooooossa! Não posso deixar de comprar essa revista!

Como perder uma matéria sobre alguém que tem um urubu de estimação!?

Mesmo porque TODO MUNDO tem um urubu de estimação,

e seria ótimo esse compartilhamento de informação…

O seu urubu come carniça?! Putz o meu também!

Ele morde seu sapato e não faz xixi dentro do jornal?! Que coisa hein..

Meu bolo de limão é macio por dentro e crocante por fora:

Essa matéria é extremamente sensual ou só eu percebi isso!?

Novo Serviço "Drive-Thru" do Bradesco

O Banco Bradesco, banco pioneiro em auto atendimento, devido às inúmeras reclamações por parte de usuários insatisfeitos, apresenta as instruções para o uso de nosso “Drive Thru”.
Você, caro cliente, tem a possibilidade de sacar dinheiro sem sair do seu automóvel.
Para que possa aproveitar todas as vantagens desta inovação tecnológica, recomendamos que tenha em mente as seguintes instruções:

CLIENTES MASCULINOS:
1. Dirija até o caixa automático.
2. Baixe o vidro.
3. Introduza o seu cartão e a senha.
4. Selecione a importância.
5. Retire o dinheiro.
6. Retire o cartão.
7. Suba o vidro.
8. Pode partir.

CLIENTES FEMININOS:
1. Dirija até o caixa automático.
2. De a partida novamente, o carro morreu!
3. Engate a ré e recue até o caixa.
4. Volte a avançar um metro até que o seu ombro alinhe com a caixa.
5. Baixe o vidro. Pegue a bolsa, esvazie-a no banco do passageiro e procure o seu cartão.
6. Ponha tudo de volta na bolsa. O CARTÃO NÃO!
7. Tente introduzir o cartão no caixa automático.
8. Parou longe, abra a porta para chegar ao caixa.Ajeite a saia.
9. Introduza o cartão. Não é desse lado!
10. Do outro! Isso! Não! Do outro extremo, não, é do verso. Verso, sim, o outro lado.
11. Pronto! Retire o cartão. Esse é da Renner, esse é do Carrefour!
12. Este caixa é do Bradesco, não Itaú! Introduziu o cartão? Agora a senha!
13. Ok, não fique nervosa. Esvazie outra vez a bolsa no banco do passageiro.
14. Consulte a agenda; na primeira página, onde está escrito senha do banco, copie-a.
15. Não é para outro papel é para o teclado da máquina!
16. Pressione “CANCELA” e introduza novamente o número, mas o correto.
17. Verifique o baton no retrovisor. Calma. Retire o dinheiro.
18. Esvazie de novo a bolsa e procure a carteira. Guarde o dinheiro.
19. Guarde também a agenda.
20. Diga adeus ao desgraçado que está buzinando no veículo atrás.
21. Ligue o carro e avance dois metros. Volte! Volte de ré no caixa!
22. Cuidado com o quiosque do segurança!
23. Retire o cartão do caixa eletrônico.
24. Esvazie a bolsa, ache a carteira e guarde o cartão.
25. Desligue o limpador de parabrisa que acionou com o cotovelo.
26. Não! Isso é o pisca!!
27. OK. Ligue o carro de novo.
28. Não adianta mudar as marchas, porque o carro morreu de novo.
29. Conduza uns 3 ou 4 Quilometros.
30. Já pode baixar o freio de mão.
31. Apague também o pisca alerta.

PS: Isso não é machismo, é humor.

Créditos ao site: http://www.naosalvo.com.br/